Spam...darf natürlich nicht Fehlen » Witziges *g*

0. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Hier ein Kleiner Text macht euch ma gedanken ^^

Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altenheim,
Es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaaanz laaaaagsam an zu
arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht’s auf die
Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf
und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum
und beendest Dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

Am Anfang der Ehe deponierte eine Frau unter ihrem Bett eine geheimnissvolle Schachtel. Sie meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind drei Mal wirklich nicht so schlimm... Ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Eigentlich ist der Text hier zuende, zumindest für unsere weiblichen Leser. Die männlichen Leser sollten sich den Kommentar eines Artgenossen zu diesem Text noch durchlesen:

"Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2.
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.
5.
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent Stücken. Ein 50-Cent Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge usw...
10.
Warum sollte eine Frau, die sonst nie auf die Idee kommen würde ein Bier zu trinken, gerade dann ein Bier trinken?

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...

Mit diesen 7 Ratschlägen kann auf dem nächsten Fest nichts mehr schiefgehen!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat, oder Antialkoholiker ist - quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7. Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.

Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Kotzen
Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“

Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen...

Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin. Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht auf und ein Cheaterhossie kommt herein: „Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?“
„Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?“
„Ihre Männer?“
„Meine Einheit!“
„Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.“
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber trotzdem lief alles sehr flüssig.
‚Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik’ denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht, in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem „N“ zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum waren noch andere Hossies, also „richtige“ Hossies, so wie ich. Ich werde zu einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er rückt näher an mich.
„Wo haben sie dich erwischt?“ fragt er
„Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.“
„Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen“
„Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?“
er rück näher an mich heran
„Hör´ zu“ flüstert er
„Ich bin ein Jedi...“
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen Verrückten mimt.
„Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit der Taschenlampe?“ Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin. Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie „Mini-HE“ und „Micro-C4“.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
„Wie heisst du?“ fragte ich ihn..
„O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14“
„Wie spricht man das aus?“
„Gerd!“
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich sein.In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem Spiel unterscheiden, das „Counterstrike“ heißt.
„Und was ist die Realität?“ fragte ich.
„Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?" brüllte ich heraus "Ihr Fraggeilen Vollidioten!“
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich eine Console finden, ich würde „kill“ eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen geplagt..haha.
„Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!“
„Keine Angst, es wird nicht wehtun“
„Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...“
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
„Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer an meinen Augen?“
„Keine Angst, das ist eine neue Therapie“
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT, die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht. Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
„Macht die Therapie Fortschritte?“
„Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst irgendeinen Sinn haben.“
„Interessant“
„Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche Einrichtungen gibt“
„Das müssen wir wohl überarbeiten...“
„Er sagt noch, dass...“
„Ja?“
„...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun, er mag sie auch nicht.“Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und Mini-HE werden zu „den bunten Glückspillen“.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt und immer artig gesagt: „Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns töten, Counterstrike macht uns zu Mördern“. Diese Black-Mensa Typen haben ganze Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil! Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich heraus, steht für „Computer-Mörder“. Das heißt alle „Zocker“ die das „Grüner-Kreis“ Gesetz missachten. Das „Grüner-Kreis“ Gesetz schreibt vor, dass alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen (dazu zählt mittlerweile „Siedler“, „Moorhuhn“ und „Boulder Dash“, jedoch nicht: „Werner...Saufen ist geil II“ und „Rauch´ dich Schlank!“) ab sofort einen grünen Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht, dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen. Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
"Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?" fragt er mich.
"Das war doch mal meine Lieblingsband" fügt er hinzu.
"Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen"
"Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe, muss ich kotzen oder falle um."
"Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!"
"Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen."
"Warst du zoggen, Gerd?"
"Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen 200er Ping bin ich mir zu schade"
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :"CS-Guard"
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg muss. Schade, dass nicht "Cheating-Death" draufsteht. Irgendwie müssen die meine Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude, besonders das "Warsteiner-Schild" am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast hätte ich das "r" vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem "Fire in the Hole" wobei WTJ-Gerd passenderweise furzt. "Ich rieche eine Flatulenz der Macht..." meint er. 'Einmal Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
"Hör´ zu" sage ich "was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle Sites verboten!"
"Meinst du das waren die Cheaterhossies?"
"Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?"
"Der Jedi Typ..."
"Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht."
"Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?"
"Ja...an den erinnere ich mich"
Den Typ mit dem Salz nannten wir "Typ-mit-dem-Salz". Er hatte die Angewohnheit, bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren. Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
"Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem ist´s offiziell."
"Ich muss meine Clanmates anrufen" sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias "O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14" ca. 12 Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:"Hallo, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14,.....ja ich war in Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14.....Aufgelegt."
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
"Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben."
"Das habe ich mir fast gedacht"
"Los, ruf´ deinen Clan an!"
"Das geht nicht."
"Wieso geht das nicht?"
"Weil es nun mal nicht geht"
"Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf an." WTJ-Gerd wird energisch.
"............" sage ich.
"Was?"
"............" sage ich.
"LAUTER, BITTE!"
"ICH HABE KEINEN CLAN!"
"Was?" WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter. Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt, eher besser.
"Du bist also Clanlos?"
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
"Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut."
"Lass mich raten: als 'Player' ?"
"Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player'"
"Was spielt das für eine Rolle?" platze ich heraus "Ist doch egal ob ich Clanlos bin oder nicht!"
"Was sollen wir tun?"
"Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die Cheaterhossies mit uns gemacht haben."
"Du siehst fertig aus" sagte WTJ-Gerd "Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen. Willste?"
"Gib´ her"
"Verdammt." WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen "Ich will endlich wieder Bro-Sis hören, ohne das mir schlecht wird."
"Das," sage ich "ist ersteinmal Sekundär."

Apfel sind Vitamine
Vitamine sind Kraft
Kraft ist Macht
Macht ist Geld
Geld sind Frauen
Frauen sind Sex
Sex ist Aids
Aids ist Tod

Willst`n Apfel?

so ich musste diese sachen einfach mit bringen sorry

mal wieder was zum lachen

(ist zwar herr der ringe aber egal )

Wie ging der noch? Ach ja, irgendwann im Bartkrieg. Eine Hochelbenabteilung lagert irgendwo in der alten Welt. Auf einmal eine Zwergenstimme aus dem Gebüsch: "He, ihr Elbenschwuchteln - ich fordere Euch heraus. Schickt euren besten Mann, nur er und ich!"
Der Elbenanführer schickt seinen persönlichen Leibwächter ins Gebüsch. Die Elben hören kurzen Kampflärm, dann nichts mehr. Schließllich ruft der Zwerg: "Das war euer bester Mann? Naja, mehr kann man von Elben nicht erwarten! Schickt mir diesmal besser zwei!"
Der Elbenfürst schickt zwei Schwertmeister in den Busch. Wieder Lärm, zwei Schreie, und der Zwerg ruft "Was waren das für Weicheier? Schickt am Besten mal 10 Mann hier rein!" 10 Elben stürzen sich wutentbrannt ins Gebüsch, Kampflärm, ein paar Schreie, Stille - und wieder der Zwerg: "Was sind das für Weicheier! Schickt doch besser gleich den ganzen Haufen!" Der Elbenfürst braucht gar keine Befehle zu geben, die ganze Elbentruppe stürzt ins Gehölz. Der Kampflärm dauert diesmal länger, schließlich stolpert ein einziger schwer verwundeter Elb aus dem Busch: "Es ist eine Falle mein Fürst - es sind zwei von ihnen!"


Warum haben die Schiffe der neuen elfischen Kriegsflotte alle Glasböden? - Damit man die alte auch noch sehen kann.

Zwei Elfen schleichen sich nachts an ein Orklager an. Sagt ein Elf: "Das sind nur 20, wir sind zwei Elfen, also 22, umzingeln wir sie!"

Was sagt die Wache wenn sie am Morgen einen toten Zwerg mit Gewichten am Hals aus dem Fluss fischt?
"Typisch Zwerg, immer mehr haben wollen, als man tragen kann."

soweit so gut, aber da war noch der kürzeste Elfenwitz der Welt: ein Trupp Orks geht am Elfenlager vorbei!


Sagt der Elf zum Zwerg: "Ich habe festgestellt das Zwerge nur ein drittel ihres Gehirns verwenden!"
Sagt der Zwerg: "Ach und was machen sie mit dem anderen drittel?"

Meint der Elf zum Zwerg: "Ich bräuchte eine neue Harfe, aber ich habe keine Ahnung woher ich das Geld nehmen soll!"
"So ein Glück", seufzt der Zwerg, "Ich dachte schon du wolltest mich anpumpen!"

Fragt der Elf den Zwerg: "Was machst du denn da am Boden?"
Antwortet der Zwerg: "Schnecken fangen, aber immer wenn ich mich bücke -Huuuusch- sind sie weg!"

Ein Zwerg erkundigt sich bei einer Ruderbarke am Großen Fluss: "Wieviel kostet die Fahrt nach Ferdok?"
"Zwei Dukaten", meint der Kapitän. Entsetzt dreht sich der Zwerg um. Als die Barke ablegt und flußabwärts gleitet, rennt der Zwerg am Ufer daneben her. Die ganze Fahrt lachen der Kapitän und die Ruderer , aber dem kurzbeinigen Geizhals geht die Puste nicht aus. Als die Barke das nächste mal anlegt, keucht der Zwerg heran. "Wieviel kostet die Fahrt nach Ferdok von hier?" "Jetzt kostets vier Dukaten", johlt der Kapitän, "Ferdok liegt nähmlich Flussaufwärts!"


und für alle die schon immer mal wissen wolten was gimlie und co dachten (Wirklich)
http://darcy.da.funpic.de/

Viel Spass lg stike

Vorsicht ist alles böse


# Aber sagte der Doktor als er dich sah warum ??????? weil du bei deiner Geburt wie ein Pferd aussahst
# Als dein Lehrer dich das erste mal gesehen hat, hieß das Klassenbuch(Name)liste!
# Als dein Vater dich sah hat er den Storch erschossen
# Als du geboren wurdest gab es einen vulkanausbruch, es war kein gewöhnlicher, die erde musste kotzen, als sie dich sah.
# Als gott die schönheit erschuff,warst du anscheinend nicht anwesend!!!!
# Als kleines Kind haben dir deine Eltern Ein schnitzel um den hals gehängt, damit wenigstens der hund mit dir spielt
# An Weihnachten verkleidet ihr euch als Rentiere und geht betteln
# Auf deinem Kopf ist wohl eiin seltenes Tier qestorben, was?
# DEINE MUTTER IST SO DUMM DIE LEGT SICH AUF DEN BAUCH UND RUFT ICH HABE HÖHENANGST
# DEINE MUTTER IST SO DUMM SIE SCHUBST KINDER VOM FAHRRAD RUNTER UND RIECHT AM SATTEL
# DEINE MUTTER IST SO DUMM, SIE KLAUT ETWAS UND BRINGT ES ZURÜCK
# DEINE MUTTER IST SO FETT MAN MUSS EINEN KEKS AUF`S SOFA LEGEN UND DEN TÜRRAMEN EINFETTEN DAMIT DEINE MUTTER DURCH DIE TÜR PASST
# DEINE MUTTER WOLLTE BEI EINEN IDITOTENKONTEST MITMACHEN ABA DIE ORGANISATOREN SAGTEN SORRY KEINE PORFIS
# DU HAST JA SCHÖNE ZÄHNE GIBST DIE AUCH IN WEIß
# Das einzig Positive an deinem Leben war der AIDS-test
# Dei Muada is so fett, die braucht eine eigene PLZ
# Dei Mudda is so doof die fällt sogar beim Idiotentest durch
# Dei mdda is so dumm die riecht an deinem po und bleibt stecken
# Dei muada wiaft an stein aufn boden und trifft ned
# Dei muadda hat 3 füße und lacht über behinderte
# Dei mudda is so dumm die hat noch schulden beim kaugummiautomaten
# Deime mutter wollte denn bus 240 nimm nimmt andessen denn buss 120 2mal lo
# Dein Mamm klaut den Tauben vor dem Mc Donalds die Fritten
# Dein Vater hat eine Glatze und kauft Gel
# Dein Vater ist die einzige hure in der stadt bei der man noch mit mark bezahlen kann
# Dein Vater schleicht sich hinten in einen Bus ein und deine Mutter verpetzt ihn!!
# Dein Vater trägt Frauenkleider
# Dein gesicht ist wie eine Sonne man kann nicht hinein schauen!
# Dein härtester freund tanzt ballet und heißt achim
# Dein mam is so doof die sagt zu dir hurensohn
# Dein mudda springt in die luft und bleibt stecken
# Dein mutter is so dumm sie wäre eine lampe und dein vater schaltet immer ab
# Dein vater hat ein laden und deine mutter geht da klauen
# Dein vater hat eine behaarte muschi
# Dein vater macht bei frauentausch mit
# Dein zweiter Name is Opfer
# Deine Mutter stelt sich neben zwei Mültonnen und macht ein Familienfoto
# Deine mutter ist so fett wenn sie sich auf die wage stellt kommt ihre telefonnummer
# Deine Eltern ham dich 3mal hochgeworfen aber nur 1mal gefangen.
# Deine Eltern sind zwei nette Kerle
# Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
# Deine Familie ist so arm , die halten sogar ein Penner für Reich.

mal wieder etwas zum lachen ( die weiblichen member bitte nicht übelnehmen )


Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
____________________________________________________________________Den fand ich nur geil



DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin

fragte: "Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und

hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank

sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im

Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen

und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich

ausgiebig am Sack.

ENDE

GEIL einfach nur GEIL was für blöde kinner gibt es eigentlich Dr.sommer ist spitze ^^


18. Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Antwort: Ja ja ... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden...



LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Antwort: Wenn ihr keine Löcher rein gemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Antwort: Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken

JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien so genannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

Antwort: ORGASMUSPICKEL... *muhahahaha*